Никуда, никогда и ни с кем

Чужому человеку уговорить ребенка уйти с ним бывает очень просто. Сложнее — родителям объяснить детям, как действовать в такой ситуации

Как бы взрослым порой ни хотелось, обложить детей ватой и уберечь от всех неприятностей невозможно. Рано или поздно ребенку придется столкнуться с реальностью, когда не все вокруг добрые и любящие, а плохие события происходят не только в кино. Зато родители могут максимально подготовить детей к тому, как не растеряться в экстремальной ситуации.

В конце мая поисковый отряд «Лиза Алерт Томск» провел эксперимент «Не уйду с чужими». Его цель — проверить, уйдет ли ребенок с чужим человеком, пока ждем маму или папу.

Зачем проверять?

Ксения со слезами на глазах обнимает свою пятилетнюю дочь на площадке у фонтана в сквере Стройотрядов. Малышка сегодня большая молодец: оставшись в рамках эксперимента одна, она не ушла с чужими людьми, упорно твердя: мама скоро за мной придет, она рядом. По легенде мама отошла в магазин и оставила дочь посидеть на солнышке. На самом деле женщина наблюдала за происходящим из укрытия:

— Было очень волнительно, мы хоть и говорим постоянно, что с чужими уходить нельзя, но проверить хотелось.

На самом деле уходят с чужими многие. Например, в первый день эксперимента, 27 мая, из 32 детей не ушли лишь 18.

— Уводить на самом деле легко. Начинаешь разговаривать, и они идут. Некоторые за секунду вприпрыжку встают и уходят, — делится опытом волонтер «Лизы Алерт» Алина.

В эксперименте могли принять участие дети 5-8 лет. Выбор этой возрастной группы не случаен.

— Мы считаем, что безопасно и более показательно проверять именно этот возраст. Дети младшего возраста не должны оставаться без взрослого даже на пять минут. Взрослый должен быть на расстоянии вытянутой руки всегда. Потому что, даже если мама наблюдает за малышом с балкона, она может отвернуться на несколько секунд, например, налить чай, а за это время ребенок может уйти. И это страшно, — объясняет выбор возрастной группы куратор эксперимента Наталья Бересневич. — А детей старше восьми лет увести уже сложнее, точнее для этого нужно больше времени (прощупать интересы, заговорить), сложнее придумать легенду, куда уходят родители, и в рамках эксперимента это сделать не так просто.

Результаты эксперимента с годами меняются в лучшую сторону, и это радует. В 2016 году, когда принимало участие 12-14 человек, ушли практически все.

— Точнее, номинально не ушли двое: один, потому что бабушка не выдержала в засаде, быстро вышла, а второй — потому что за девочкой пошел парень, а к парням дети все-таки с большей настороженностью относятся, — комментирует Наталья.

В этом году эксперимент продлился три дня, и каждый день — 30-60 участников. При этом оставалось около половины.

— Конечно, нам бы хотелось думать, что в этом есть частично и наша заслуга. Может быть, играет роль, что родители предварительно разговаривают с детьми-участниками. В любом случае — это хорошо: чем чаще родители будут сами об этом вспоминать и напоминать своим детям, тем больше вероятность того, что у ребенка появится тревожная кнопочка в голове, что с чужими уходить нельзя, — отмечает куратор акции.

Кто-то скажет: зачем пугать ребенка чужими людьми? Ведь в реальности ситуации, когда взрослый пытается увести ребенка со злым умыслом, происходят крайне редко.

— Этому явлению уделяется большое внимание, потому что в плане последствий такая ситуация наиболее печальная, — поясняет Наталья Бересневич. — Если в других ситуациях: ребенок убежал, заблудился, загулялся — еще есть шанс, что мы его найдем, спасем, то в случае с похищением ребенка — все куда печальнее. Лучше предупреждать такие ситуации, чем искать детей, которые ушли с чужими.

Злой дядя с двух ракурсов

Предупреждая ситуации ухода детей с чужими, родители часто формулируют это так: «Не ходи с плохим дядей».

— Мы провели простой, но очень показательный эксперимент. Попросили детей нарисовать, как они представляют себе плохого дядю. Получилась классика: черный плащ, пистолеты, небритое лицо — бандюган классический, — делится куратор эксперимента. — Родителям нужно не делить людей на хороших и плохих, а четко разграничить свой круг и чужих.

Свои — это ближний круг, те, с кем вы живете постоянно, близкие родственники. Это мама, папа, бабушка и дедушка, если они живут рядом и с ними хорошие отношения (потому что иногда, к сожалению, случаются и внутрисемейные конфликты, разменной монетой в которых становятся дети). Коллеги по работе не входят в круг близких людей.

— Поэтому если ребенка по какой-то причине однажды с дополнительных занятий забрал дядя Саша или тетя Таня — это прекрасно. Но у него в подкорке должно быть записано, что если приехал дядя Саша или тетя Таня, прежде чем с ним куда-то пойти, надо поговорить с кем-то из родителей, и они должны подтвердить, что сегодня его действительно забирает эта тетя или этот дядя. Потому что вчера все могло быть отлично, а сегодня они поссорились с мамой или папой. Орудием решения взрослых проблем, порой, становятся дети. К сожалению, этот нюанс есть всегда, — отмечает Наталья. — Именно поэтому ближний круг должен быть четко очерчен ребенку: здесь можно всегда, здесь — с разрешения, а дальше — никогда. Никогда, никуда и ни с кем чужим, ни за конфеткой, ни за щеночком, ни за другими заманчивыми предложениями.

На гаджеты надейся, на себя плошай

В последние годы все большую популярность набирают гаджеты и программки для них, которые помогают отслеживать местонахождение ребенка. Это неплохо, это работает. Но опыт, который накоплен за годы работы отрядом «Лиза Алерт», говорит о том, что надеяться только на это нельзя. У технических средств есть один существенный недостаток. Родители могут забыть проследить за ребенком, или смарт-часы могут оказаться незаряженными, или вовсе остаться дома, потому что сломался ремешок, а телефон могут разбить в школе.

— Чаще всего теряются дети, у которых есть смарт-часы, есть сотовый телефон. Но именно сегодня, в тот день, когда случилась беда, их с ребенком не было по какой-то причине, — приводит пример Наталья. — Родитель должен подготовить ребенка на экстренный случай, когда он остался без средств связи, которыми он привык пользоваться.

Некоторые даже не знают, как попросить помощи, если потерялись. Казалось бы, что может быть проще? А дети — теряются и паникуют.

— Когда мы приходим в школы, мы обязательно говорим, что если вы оказались в такой ситуации, к кому вы можете обратиться за помощью, и главное — за какой. Например, если ты оказался без мамы, оглянулся по сторонам, покричал, позвал — а ее нет. Тогда идешь обращаться за помощью, — приводит пример волонтер отряда «Лиза Алерт». — Взрослые никогда не задумываются, что ребенка надо научить попросить помощь. В школах мы специально говорим, что если это не сотрудник магазина, не полицейский, то самый безопасный вариант — женщина с ребенком.

А потом проводим интерактив. Я им предлагаю: «Вот я — добрая женщина с ребенком, попросите у меня помощи». Первый ступор, что не все знают, как позвонить родителям, многие надеются на гаджеты, и если привычного телефона нет под рукой, или села батарейка — на память нужные номера знают единицы. Если помнят, то знаете, как чаще всего дети просят помощи? Стараются быть максимально вежливыми, а в конце говорят: «Дайте мне телефон». Вы знаете много желающих дать свой телефон в руки, к примеру, 10-летнему мальчишке, который бегает быстрее вас? Многие в такой ситуации просто пройдут мимо. Детей надо чуть-чуть поправить: «Я потерялся, наберите, пожалуйста, номер моей мамы, я вам продиктую».

Еще один нюанс, который важно помнить ребенку, когда он потерялся: ребенок не должен ходить и искать взрослых, это взрослые приходят за детьми. Почему? Все по той же причине, уходить с чужими людьми — нельзя.

— Когда в рамках интерактива я делаю вид, что звоню маме, говорю, что нашла условного Васю, спрашиваю, куда его привести, даю Васе руку — и он идет за мной куда угодно, — продолжает Наталья. — И то, что буквально две минуты назад мы проговаривали, что нужно оставаться на месте, и правило «никуда, никогда и ни с кем» — тут же вылетает у него из головы. Я же с мамой поговорила. Поэтому детям нужно повторять и повторять, эти правила снова и снова.

Безопасность в алгоритмах

Дети не рождаются с пониманием того, как действовать в разных ситуациях. При этом, к сожалению, в любой момент они могут оказаться изолированными от ближнего круга. Именно поэтому задача родителей — дать ребенку понятные простые алгоритмы, как действовать в разных ситуациях. Как вести себя, если он потерялся, что делать в случае чрезвычайной ситуации. При этом максимально все конкретизировать.

— Например, если вы проговариваете на входе в торговый центр, что если он потеряется, вы встречаетесь у выхода, уточняйте, у какого именно — в том же «Изумрудном городе» их несколько. Если пожар — бежишь на улицу и ждешь меня у этого памятника. Не надо нагнетать жути. Ваша задача — договориться со своим ребенком, а не запугать его до полусмерти, — рассказывает Наталья Бересневич. — А накануне летних каникул нелишним будет напомнить, как вести себя в лесу.

Многие едут на лето к бабушкам или на дачи, перемещаясь в среду, от которой отвыкли. А именно лес и особенно реки и озера — самое опасное место, если ребенок остался один. Дети растут, познают мир, находят много более интересных вещей, чем знать, как быть, если ты потерялся в лесу или в торговом центре. Повторение в этом случае — основа безопасности.